行走 看书 思索 生活

这几天，在编写测试 IM 的声音提醒部分，一直带着耳机。
听，五月天的《突然好想你》。
很多时候，感觉酸酸的。
我想我已经适应了这种生活的样子，只是为什么，脾气会那么暴躁？
我想，是脆弱到了极点，却还保守一份固执。
但我真的实在找不出不固执的理由。所以我，保守一份矜持，继续独自行走。

我好想去台北，环岛旅行，听一场五月天的演唱会。

第二次做酸奶，很熟练的配料，发酵。
八个小时后，闻到淡淡的酸奶味儿，总之比上次做的好些，也算是有那么点小小的进步吧。
只是，这次，我终于知道了这酸奶的味道，不是苦，是极致酸。真是酸，感觉牙齿松动一般～

听 五月天 《突然好想你》。你会在哪里？看到我如此，你可会意的微笑了？

是不是树大招风？我还是喜欢 Google 。

二零零九年五月廿五，祭奠。

昨日，从苏州街京东总部提货归来，是偶期待已久的六格木架。在这里，小女子严重感谢高同学送我到海龙上了车。木架好重，我在庄里抱着回到住处的时候差点晕过去。

大约从六点半钟开始，小木匠开始对木架进行安装。从箱子里拿出了那只手套，和手套里的一包螺丝钉，然后把自己的万能刀拿出来，开始工作。突然发现，木架子比我想像的要高很多，幸好屋子够大，还可以放下，否则，也只能作为隔断了。

小木匠经过三个小时的奋战，终于将六格木架安装好，期间，还跑出去买了把螺丝刀。叹息：“工欲善其事，必先利其器”的真谛，感触太深。小木匠也只不过是拧几个螺丝钉，而已而已。

小木匠总是在干活的时候想到很多问题，就像在洗衣服的时候会神游四海一样。小木匠想到自己出身于木匠家庭，可是现在却没有人再从事这个行业；小木匠前日在市场看到的竹艺品，老板一副不得志的神情，感叹行业败落；小木匠很是感慨。为什么我们不重操旧业呢？其实这六格木架做工是那般的粗糙，连基本的砂纸打磨都没有经过，真是不开心。好想找大哥哥说来，我们再继续做回木匠吧。此时好想，如果小木匠我是男儿身，该是多好的事情。可惜我只是空想一场，无法实现。

我们奔赴于城市是为了什么？小木匠说：因为城市与乡村的差别太大。因为差别，我们奔赴城市。可是谁又说我们在做着自己喜欢的事情呢？难道城市真的可以托付吗？梭罗在《瓦尔登湖》中说，我们的社会在进步吗？可是为什么原始人都可以自己搭建帐篷，有住的地方；而我们文明人却没有蜗居的住处？梭罗写的是哪个年代的事啊，可是小木匠所在的国度还在上演着人家上上个世纪的故事。我们奔赴于城市是为了什么？金钱？名誉？自由还是未来？我们获取金钱又是为了什么？大房子？越野车？舒适还是狂野？为什么我们总是这样想，“如果一个人出来了，就不要回去了”这样的道理？

金窝银窝不如自己的老窝。我爱我家。小木匠可以过男耕女织的生活。但这种生活已经被现代充斥的文明与平等败落。叫嚣乎这啥，隳突乎那啥，也只不过是冠冕堂皇的人为之杜撰的某些利益的代名词吧。

人，能够活着，并且到现在还能够好好的活着的，就是万福。还岂敢乞求太多呢？可是为什么小木匠也会为某些边角问题而蠢蠢欲动或耿耿于怀或郁郁寡欢呢？可知，小木匠还不是“不争”之人呀。小木匠应该静思，汲取并沉淀。

在整个木架的安装过程中，小木匠偶发脾气，也郁闷了同屋的姐妹。但小木匠实在是犟脾气。是的，有时候，小木匠需要证明自己。小木匠要看得起自己，而不是让别人说来说去。小木匠有颗很敏感的自尊心。所以小木匠向来也不愿管他人的事，也不愿他人来管自己的事。除非请求信号发出，仅此。

小木匠是个自恋的人。当木架在新买的螺丝刀的严惩中，变得安分妥协时，小木匠差点没把楼给跳塌了，只是因为开心。小木匠是地道的三岁孩童。她欣然于自己的劳动成果，也会变得放肆，不在乎别人的感受。期待别格的牙疼。

放置墙角，整理书。把床底下的书，箱子里的书，桌子上的书，乱七八糟的书，规整，进架。一层散文集，一层技术类，一层闲置的书与笔记。拿矿泉水瓶做简易的笔筒，拿纸带绕过木架做简单的装饰，拿出尘封的六爪鱼，和杂志，摆放，堆砌。一个规整起来的世界。只是少了一盆心仪的花。

小木匠忙至深夜，打扫，拖地，洗澡，然后美美的睡去了。

家，需要好好装饰的；就像心灵，需要补给养分的。

有一天，你若寻不到我，
请你不要哭泣。
我是附着在你衣上的尘埃，
从未与你分离。

有一天，你若寻不到我，
请你不要担心。
我是飘浮在天空中的云朵，
早已注定流浪。

有一天，你若寻不到我，
请你不要责怪。
我是流淌在溪水里的鱼儿，
来去自有主宰。

只是，我离开。
因为太相信了承诺。

承诺，是从未兑现过的谎言。
留下，也是忧伤的魂魄。

和3D讨论什么了，提到了这个词。没成想，我居然给哭了。是许巍的旅行打动了我，还是我愧对了我的理想？

放假了实在不知道做什么，学习的事情更是扔到一边不做理会。于是在豆瓣，校内，flickr，spaces，bbs，淘宝狂走一圈。害得我又想起了N久N久的记忆们。

** 豆瓣寻书 **

过一段时间在豆瓣寻书似乎成为了无处找出口的一种有效途径。会在 BLACKSHEEP 的主页上翻到有趣的书目，大多是旅行方面的书籍，之前看过的好多书都是从他那里搜刮来的。像阿兰德波顿的《旅行的艺术》，安妮的《蔷薇岛屿》，都是很喜欢的书。这次看到了一本《不去会死》的一本游记，是一个日本人骑车环球的故事。这个世界真不缺乏勇者，我也真的很想看这本书了。就当是一次冒险旅行吧。

看书评，经常被书评感动，有时候我在想，是不是评论者的笔触更感动了我，才让我爱上了那本书？《如果你爱上一家书店》，当我看到这本书的时候，真的好感动。当看到那些回帖中，才发现，原来还有那么多人跟我一样，有一个很单纯的梦想，——去开书店吧。是的，我只是想开一家书店而已。那时候，我看不到世俗的目光，看不到现实与梦想的冲突；那时候，我很诚恳的做着白日梦。但至少，我不孤单。

读刘索拉的《口红集》。起初我并不熟知这个刘索拉，百度之才知道晓得她。跑到 sina 的读书频道，读来几篇，饶是有趣。很轻松也很理性，不忸怩也不矫情，正是这段时间喜欢的文字。考虑买来一本看之。

** FLICKR寻迹 **

对已知的东西的喜欢，是源于一种相互的交流；而对未知的东西的喜欢，纯碎是一种一厢情愿的爱慕。在 Flickr 上早有注册帐号，但从未用过。今天闲得发慌，跑去找有趣的照片玩。不巧第一反应居然就是去搜 Seattle 。好吧，我无语。Seattle 应该是一个很好玩的地方吧。唉，我还沉浸在电台女主播的声音里，那部 Sleepless in Seattle 。亲爱的梅格瑞恩。我的留在西雅图。

无论如何，一定要让自己去一趟西雅图。一厢情愿，真的不是一件好事呢。

** TSMM会员秀 **

TSMM，这是可以鉴定青春的明信片。那些曾经的年少轻狂，曾经的清秀隽永，都统统被她见证了。很久很久没有去看过她，上次回去也是因为看天狼星的厦门行，丹东行。如是，在我笔找不到相投的文字，在论坛也没有相投的朋友。这次归来，更加验证我闲得无聊。看别人的旅行足迹，看别人的写真照片，看别人的私房菜谱，看别人的得色嚣张，看别人的情深意重，看别人的孤单凄楚，我只悄悄的，笑过，乐过，走过。

朋友说，懒得发短信是老的一种表现。那天，我很自恋的推荐我之前写的游记呀心情之类，还很感慨道，那时候怎么可以写那么多大篇大篇的文字呀。果真倒是忙碌了，有时候，我还没有来得及思考，又何来下笔呢？

唉，那个有过太多人记忆的 tsmm ，还会继续让多少人记忆呀。

** QQ寻人 **

两个QQ号码。老Q很久没去了，写着“我不再是你的听者”的矫情签名。翻邮箱，有去年留下的照片，看了看，闪开。翻通讯录，和很久没有联系的人发信息，却也能收到回复。YA，这个世界真的宁静了。我们都老了呀。

在 CICI 的空间里看到她们班的三张合影，第一张是 2003 年在北戴河校园的；第二张是 2002年军训后在海边的留影；天哪，那是多么年轻纯真的面孔啊。我看到我亲爱的老大，她傻傻的乐着，是个美丽的淑女。第三张是 2005年毕业照，在 1号楼旁边，那个不厚道的班主任，站在中间，显得扎眼和不爽。那时候，我还是相当的愤青。

现在都改用数码了，再不用借傻瓜相机和乐凯的胶片了。时间迅猛，青春刹车，调头闪了。呵呵，那些被拉扯着的青春俪影们，也淡然褪去了。

只是，那时，风景真好，海真蓝，老大，和梦都那般真挚。

** 熬夜了又 **

已经很久没有熬夜了，即使工作繁忙也让自己按时睡下。讨厌没有规律的生活，和有网络的恶俗生活。我鄙视网络，因为我眷恋着它。什么逻辑，就是真实的如此。

很不好很不好。只是，除了终于我可以找到更好的方式。原来，一些东西不重要，一些眷恋不值得，一些后悔没必要，一些固执更没有意义的了。如是，想明白就最好。努力做到就更好。

也不管怎样，只要努力靠近真实就好。好舒心了。

开心网上做的装修：中规中矩。
想到一个遗忘很久的词：莞尔一笑。

不知道下一站将是何方。
我只是很想做一次生命的放逐。
选择离开。
是流浪者唱的歌曲。
在人群的密匝处，寻找静谧。
在荒野的边缘处，奔跑肆意。
在孤落的高墙下，无声哭泣。
在空白的涂鸦板，勾勒记忆。
我已无处找寻，流失在岁月的痕迹。
任时光带走，不属于的生命的你的样子。
我求索，是无助的归隐，亦不能哭泣。
仰望着，天空美好，也是无色的。
太阳热辣辣，也是无关的。
你离开，也是不相干的。

昏黄的街灯下，看到路面上溅起的朵朵小花，它们欢蹦乱跳着，我好想开心。
又一个雨季来临，就像梦想的门又被紧扣了几下，有那么些不甘心的样子。
其实，想想，有时候，只需要好好做好一件事情，这就够了。这句话真好。
好吧，雨季再来时，我也要开心起来。爱自己，才能爱别人～

还记得不，你说你再不听他们的歌，你还说什么配不配的话。或者是吧，反正我是不能再听，会听的我很难受。我想我还是喜欢他们的，只是，已经成为一种纪念的 习惯。翻开日记本，还记得你打电话的时间，说话的样子。日记真的是一个很有趣的东西，而我一如既往的，胡乱记下那些文字，在我不想说话的时候翻开它们，然 后做梦一般的畅想。后来你说，你打算在那边买房子了，这当然是好事了。我觉得，能找到一个你可以狠狠爱的人，而再不在原来的情感里打转才是最好。嘿，能这样想真好。

还记得不，那时候我们整天在听张信哲的那首且行且珍惜。我们整夜的在KTV唱，以至于在毕业前后的几个月都一直在听，反复的听，却从未厌烦。这首歌，已经那么悠远了，我们都四处奔波了，就像青春宣布了散场。

我在抵京的动车上，你打开笔记本，问我喜欢听谁的歌，那时候每天都会听张韶涵的隐形的翅膀。到后来，我又开始听张韶涵的其实很爱你，但是，你却无法再听到。那首歌唱的那么伤心，让我连隐形的翅膀都忘却了。再后来，我不再听张韶涵。我整日在王菲的声音里寻求救赎。那么多的执迷不悔，也只得给自己一封情书。

嘿，你可好吗？你在哪里？那些留在你角落里的记忆是否都已铺满了尘土？尘封在记忆的深处？或者已经流离失所？哈，其实我很好，真的也不必要再挂念了。那些伴随着记忆的温暖的音符还是会在心间，停在耳畔，一起走过那些想念的时刻。毕竟啊，我不是真的铁石心肠的，也会默默流泪，特别是在很疲惫也很郁闷的时候，在非常想念却又无法言语的时候，在不能给你们挂电话的时候，我就写下这些无聊的文字，打发我内心将要溢出的情感，祈祷你们不要再想起我，这个总是给别人填麻烦惹人烦的坏孩子。

我会对自己说，每次想起，都是因为又一次疏离。所以啊，你们要放心，不要再理会我了。我不会哭，我会好好的，我再不跟你们填麻烦了。

亲爱的偏执狂，再见。与你分享那首毕业时的歌吧——《感恩的心》。谢谢你，我不想放弃，真的我不会认输。期待人生的再次相逢。

开源突然成为了一种信仰，就像迷恋上台球一般。在它的世界里寻找新的希望。

我爱上橱窗里，别致的衣服和华贵的鞋子。